Los Tuceños

Trabajo: muy buen momento laboral para los dueños de la empresa en donde Ud. trabaja, pero no para los empleados. Ideal para ahorrar por si las cosas se complican. Salud: cuidado con el estrés y las comidas rápidas; renegociar con el jefe el tiempo destinado al almuerzo, ya que 15 minutos es muy poco, más aún si para el almuerzo se pide empanadas, tamales y humitas de la señora de Trancas que vive a la vuelta de la oficina. Amor: para los arianos, ojo con la chica del delivery que es la hija de la señora de Trancas, no vaya a ser que se enoje y no nos quiera seguir cocinando.

Tauro

 Trabajo: las cuestiones laborales están bajo la protección de la luna tucumana hasta el 1 de agosto, después pídale a la Pachamama que lo proteja. Salud: trabaje sus articulaciones, camine más, no viaje tanto en subte para ir al centro, si total vive a  menos de 10 cuadras de la plaza del Congreso. Amor: si su pareja es de Atlético, no le grite los goles de los Santos en la cara, o su relación durará menos que un campeonato veraniego.

Géminis

Trabajo: la dualidad característica del signo lo tiene bastante cansado, deje uno de los dos trabajos que tiene actualmente y ajústese a un nuevo presupuesto. Salud:  trate de comer más variado, visite a sus conocidos a la hora del almuerzo o de la cena, porque con un solo trabajo no le va a alcanzar para pagar la comida. Amor: excelente oportunidad de conocer gente nueva, tendrá una agenda social muy agitada, con muchos almuerzos y cenas con amigos.

Cáncer

Trabajo: muy buenas posibilidades de mejorar su puesto de trabajo y su sueldo, siga trayendo nueces confitadas a la hora de la merienda, que a sus jefes les fascinan. Salud: cuídese la glucemia, no abuse del mate dulce. Amor: el amor es como un colectivo de la línea 100, siempre tarda en llegar; si viene lleno no te desesperes por subir que seguro detrás viene el diferencial.

Leo

Trabajo: si Ud. aún no figura en ningún sublema, préndase en alguno, que más allá de que le den o no laburo, está de moda y queda bien. Salud: su salud es de hierro, coma y chupe todo lo que quiera, pero asegúrese de tener la prepaga al día porque el hierro también se herrumbra. Amor: no se reprima y suelte sus emociones; cuéntele sin miedo al ser querido, que a veces ve los cerros en el horizonte. Si le dicen que son alucinaciones no les haga caso, que saben ellos de cómo se ve el Cerro San Javier después de todo.

Virgo

Trabajo: aprenda a relegar tareas y a no hacer todo el trabajo solo, pídale ayuda a ese compañero que se la pasa chateando con la novia de Tafí Viejo. Salud: las siestas son sagradas y el hecho de que viva en Buenos Aires no significa que deba abandonarlas. Anímese a poner las patas arriba del escritorio aunque sea por 10 minutos, recline la silla y haga de cuenta que está a la sombra del gomero de la Plaza Urquiza. Amor: no se duerma en los laureles, el amor de su vida puede estar muy próximo a Ud., después de todo, ese compañero de trabajo tiene a la novia lejos.

Libra

Trabajo: éxito, éxito y más éxito, eso tendría Ud. si no hubiera tantas agencias de remises que le hagan competencia. Cambie de rubro y ponga un kiosko. Salud: haga a un lado la timidez, póngase unos pantalones cortos y salga a correr por Parque Centenario como lo hacía antes en el  9 de Julio. Amor: ha encontrado a su pareja ideal, un amor tan refrescante como una achilata. Disfrútelo rápido, antes de que se derrita.

Escorpio

Trabajo: Ud. es un visionario, adelante con su proyecto de poner un puesto de panchuques en plena peatonal Florida. Salud: ojo con la mezcla de alcoholes, aunque Ud. sabe mucho de bebidas, los vinos pateros de Amaicha nunca deben tomarse con aloja ni con chicha. ¡Salud!. Amor: use y abuse del dulce de cayote como arma de seducción. Los resultados están garantizados.

Sagitario

Trabajo: trate de ser más conservador en su estilo, los Tucu Tucu versión reguetón no tendrán mucho éxito en las peñas. Salud: está muy avejentada, tanto que la última vez que fue a a los valles le pidieron ser la próxima Pachamama; use más cremas. Amor: los sagitarianos que vivan cerca de una terminal de ómnibus deberán cuidarse de las posibles candidatas de su barrio, ya que son incompatibles con su signo, la mayoría son gato de plástico en el horóscopo chino.

Capricornio

Trabajo: a todos los vuelve loco la pollera amarilla de su secretaria, pero cuidado con las acusaciones de acoso sexual. Salud:  momento propicio para contactarse con la naturaleza y dejar de ver las fotos de Tafí, de cuando fue al cerro, de la cascada, etc. Aunque sea vaya a la plaza más cercana de su casa. Amor: las siestas no son sólo para ver la novela, despierte a su media naranja que ronca al lado y filmen juntos una novela propia.

Acuario

Trabajo: Ud. se siente como un menhir en el parque de los menhires, totalmente descolocado en su trabajo. No se preocupe, ya recuperará su lugar. Salud: guarda con los despistes, mire que Ibatín ya no existe. Consulte con su médico o deje de tomar yerbeao por las mañanas en vez de mate con tortillas. Amor: su pareja es para Ud. lo que el queso es a la ternera, una dupla infalible. Eso sí, cuidado con ciertas propuestas: sea siempre el queso o la ternera, nunca el pan de miga. 

Piscis

Trabajo:  todas las estrellas, inclusive Miguel Angel, están en conjunción para ayudar en la armonía de sus relaciones laborales. Salud: si el horno de barro no está para bollos, no se amargue como un limón. Coma galletitas de agua que tienen menos colesterol. Amor: sea más comprensivo con su pareja, si él o ella quiere decir garrapiñada, no lo corrija; pida Ud. el praliné y que su pareja pida los pochoclos.